Парикнахерская

Беда русской демократии - в российском капитализме. Цивилизованный обед не выйдет. Если первое - благородство пылающих сердец, то второе – блевотина на заднем дворе «Макдональдса». А на третье – просто русское трехбуквие. НЕТ.

Подстричься. Волосы, бороду, усы… Каждый день, встречаясь с собой в зеркале, эти слова выплывали пальцами по парному стеклу, отпечатками всуе, лозунгами утренних грез… Собственная парикмахерская машинка, приобретенная в целях тотальной мобилилизации, была лишена возможности электрически зиговать мне в ответ, а потому нудно пылилась на верхней полке. До времени.

Итак, хватит уже! Зарос. Так говорила жена. Средний сын шаловливо хватал за бороду, а старший – нашел в Интернете фото «ZZ Top». Дочка малышисто промолчала. Деньги есть, а почему я сам дома сижу, а? Есть деньги на стрижку, есть время на трату денег на стрижку, есть даже пара минут для легализации в собственном сознании того психического транша, который обеспечил, в конце концов, некую прибыль чужим парикмахерам и спокойствие мне – своему мозгу, заведенному в тупик собственными размышлениями об утилитарной сути и так далее…

Дверь размашисто замерла. Снег хрустел неохотно, словно старый матрос из Азии. Снег даже падал. А я шел. Парикмахерская прямо напротив дома. Перейти дорогу. Даже и не сочинишь песню…

- Добрый вечер, можно подстричься? – я ухмылисто изображаю веселого клиента, хоть самого меня интересовали только, пожалуй, пиво и курские политические рейтинги…

- Проходите! Маша, возьми! – обычная парикмахерская тетка обычно меня записала в свою книгу.

- Здравствуйте! – обратился я уже к той, что обречена была на мою стрижку. Она молча ждала у кресла.

Старая тетка без разных бизнес-примочек типа улыбок клиентам. А ведь и правда - символом российского малого бизнеса должен быть топор.

Я уселся в кресле, тетка облекла меня в разноцветную простыню.

- Как будем стричься?

- Машинка. Сверху – 9 мм, по бокам – 3 мм. Борода и усы – вменяемо.

- Между 3 и 9 делать промежуточную 6?

- Нет.

Дальше она стрижет меня. Я с удивлением обнаруживаю, что моя идея «Сверху – 9, по бокам – 3» приобретает обратные параметры, а я сам становлюсь похожим на католического монаха, зафанатевшего вдруг от «Prodigy». Я смотрю на свое отражение и думаю: «Ну, она же парикмахер, она же умеет…»

Потом тетка вновь повторяет свой вроде бы нелепый вопрос: «Делать промежуточную 6?»

И сейчас я уже точно похож на солиста «The Prodigy», принявшего старообрядчество. Мысль о том, что парикмахер ошибся, захватывает мое воображение.

- Странно как-то выглядит: сверху короче, чем по бокам, - все еще внешне улыбаюсь я…

- Так вот и я об этом: это же шестерка.

- По-вашему, я клоун?!

- А почему вы так со мной разговариваете?!

Я мог бы закатить скандал. Но его почти уже завела сама парикмахерша. Она понятия не имеет о «Prodigy», но заявила, что «так у нас стригутся», когда я поставил под сомнение вообще возможность варианта «3 сверху, 9 по бокам». После моего вопроса: «Я что, похож на такого человека?» она прервала трансляцию…

Она сэкономила мне сколько-то рублей, потому как вместо двух насадок использовала, в конце концов, одну. Она не заработала сколько-то рублей для своей фирмы. И она потеряла клиента для заведения. Но всем на это глубоко наплевать – и мне, и ей, и ее хозяевам. Такова специфика российского капитализма – он похож на африканский базар, где только вор чувствует себя в своей тарелке.

Путин и Медведев, наверное, не стали бы сердиться на такую стрижку и предложили в ответ бесплатно подстричь весь персонал парикмахерской. А, к примеру, Прохоров подал бы в суд. А я написал вот эту статью. Каждый – о своем.

Отсюда же – паленая водка, «Единая Россия» и коррупция в качестве федеральной идеи. Везде гопники. Даже «Норд-Ост» - это тот же «Гоп-стоп», с которого «начинается родина»…

И напоследок – легенда. Один кремлевский гном по секрету рассказал мне, почему на самом деле великий партийный певец Кобзон носит парик. Не из-за кокетства, вовсе нет! Там, под париком, у него на черепе вытатуирована карта с указанием места, где спрятано баснословное золото партии, а также раритетные ручки от дверей янтарной комнаты. И время от времени наши вожди приглашают Иосифа в дальние покои, где любуются на эту секретную карту и мечтают о возрождении России. Потом парик возвращается на место. И вновь продолжается бой!

Окружающий нас абсурдный идиотизм – прямое следствие этого парникового эффекта.